| 好书分享> |
| 页 (4): « 1 2 [3] 4 » |
|
|
 |
|
|
 |
女人为何惊慌失措
杰夫毫无解释地脱离后，玛姬很恐惧，她惊慌失措地追求他。她以为自己做错了事才使他离去。她想像他正期待她重建亲密关系，她怕他再也不回来。
她无力使他回来，因为她不知自己做了什么使他离去的事。她不知道他的脱离只是他亲密周期的一部分。她问他出了什么事，他没有明确的答案，因而拒绝和她交谈，继续和她保持距离。
为何男女怀疑他们的爱情
若不了解周期，男女很容易怀疑他们的爱情，若无视于玛姬阻碍了杰夫发现自己的热情，玛姬会轻易认为杰夫不爱她；杰夫若没有机会脱离，他会失去亲近的热情和欲望，而以为自己再也不爱玛姬了。
玛姬自从学习让杰夫拥有他的距离或”空间”后，发现他回来了。她练习在他孤立时不要紧追着他，并相信一切都会顺利。结果每次他都回来。她对他的信任提高后，就不再惊慌失措了。他脱离时，她不再紧追着他，也不再以为自己做错事。她接受杰夫亲密期的部分，她越接受他，他回来得越快。杰夫了解他的改变与需求时，他对爱就更有信心，也更能够沟通。玛姬和杰夫成功的秘密是他们了解也接受男人像橡皮筋一样。
女人如何误解男人
女人若不了解男人像橡皮筋，就会很容易误解男人的反应。当她说“让我们谈谈”、他却情绪性地疏远时，迷惑就更深了，这正是她想开放亲近，他却想脱离。我常听见这样的抱怨：“每次我想讲话，他就走开。”她误下定论，以为他不想跟她讲话。
橡皮筋理论可类推解释为何女人表现十分关心后，会突然脱离。他脱离并非不想讲话，而是需要独处，需要一段没有责任负担的时间，在这段时间里，他要照顾自己，等他回来后，他会愿意讲话。
男人和伴侣相处到某一程度后会遗失自己，他会因感觉她的需要、问题、感情而与自己失去联系。脱离能帮他再次建立个人的界限，满足自主的需要。男人和伴侣相处到某一程度后会遗失自己。有些男人对脱离有不同的描述，对他们而言，脱离又是一种“我需要一些空间”或“我需要独处”的感觉。姑且不管他们怎么描述，当男人脱离时，他会很满意能照顾自己一段时间。
就像我们不会让自己饥饿一样，男人也不会有意地让自己脱离。脱离是股直接的冲动，他和配偶亲近到某一程度就迷失了，这时，他因觉需自主而脱离。女人若了解这个过程，就能正确地看待他的脱离行为。为何当女人一亲近时，男人就脱离。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
有许多女人经历到每当想和男人讲话或亲近时，他就丝毫不差地脱离。这情形有两个原因：
1.女人在男人脱离时，无意中挑选了这个时候企图和他重建亲密的相处关系，说：“我们谈谈。”若他继续脱离，她就误下判断，以为他不想谈话，或不关心她。
2.女人开放分享更浓的亲密感觉时，可能会引发男人脱离的需求。男人在警铃声响，告诉他以脱离保持平衡前，他能掌握的亲密就是这么多，在最亲密时刻，他可能会突然自动将需求转移到自主与脱离。
女人因常说或做些引发他的脱离的事而感到迷惑，通常女人有感而言时，男人就会有脱离的冲动，因为女人的有感而言会使男人与她更亲密，他却因太亲密而萌生自动脱离的念头。
并不是他不想听她的感觉，如果换个周期时间，他需要亲近时，同样的感觉会可能让他和她更亲近，所以引发他脱离的不是她说“什么”，而是她“何时”说。
何时和男人说话
男人脱离时，就不适合和他说话或试图亲近他，过段时间后，他会回来，他会更有爱心，更支持你，好像没发生什么事似的，这个时候才是讲话的时候。在男人想要亲密和谈话的黄金时刻，女人常常不能主动交谈，这情形通常有三个原因：
1.女人害怕交谈，因为上次她想谈话时，他脱离了。他误以为他不在乎、不想听。
2.女人害怕男人会因她而难过，他等待他主动谈他的感觉。她知道，如果她突然脱离他，在恢复以前，她需要谈出一些结果，她等待他主动谈让他难过的原因，但他不会去谈他的难过感觉，因为他根本不觉得难过。
3.女人有许多话要说，但她不要表现出无礼，她只要开始说，为了有礼貌，她不谈自己的想法和感觉，反而错误地问他的想法和感觉，如果他没什么可说，她就以为他不想和她交谈。
女人有了这些误认为男人为何不说话的错误信念，她会因男人而沮丧就一点也不稀奇了。
如何让男人说话
女人想要说话或更亲近时，应该主动，不要期待男人会挑起话题。要主动交谈，就算他没什么话说，她也得先分享。只要她表示出感谢他的倾听，他就会有比较多的话说。
男人其实可以很开放地和女人交谈。但女人不知道男人谈话是需要有理由的，他们不会只为单纯的分享而谈话，只要女人开了头，男人就会开放分享她所谈的事和他的关系。
譬如，如果她谈这一天碰到的困难，他可能也会分享他这一天所碰到的困难，如果她谈对孩子的感觉，他可能也会谈对孩子的感觉。如果她开放，他没感受到责备或压力，他也会逐渐开放。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
女人在分享她的想法时，通常也会激发男人说话，但他如果觉得自己是被要求说话，他心里就会觉得无话可说，就算有话要说，他也会反抗，因为他觉得她是在求他。
女人要求男人说话，其实就是在不知不觉间以讯问的态度赶走他，尤其是在他觉得不需要说话时更是如此。女人常误以为男人“需要说话”，所以他们“应该说”，她忘了他从不认为自己应该说太多话。
她甚至觉得他不说话就是不爱她，可是男人觉得人家肯接受他的方式，他才会开放。当她要他多说话对他的脱离生气时，他会觉得自己没有被接受。一个在学习分享与开放之前需要多次脱离的男人，当急之务是多倾听。
你要先感谢他的倾听，他才能渐渐开口。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
女人越试着让男人说话，男人就越反抗，直接试着让他说话不是最好的方法，尤其是他正想要脱离时，比较好的让他开口的问题可能是：“我该怎么和你达成更好的亲密、交谈和沟通方式？”
如果女人觉得在两性关系上彼此应多谈话，那么她可以主动多交谈，但一定要理智地接受他有时可交谈，有时会自然脱离的状况。
当他愿意谈时，她可以让他知道，即使他只是听，她也很感激。不要问他许多问题或要求他开口，甚至在开始时，她可以主动要求他不需要说话。
譬如，玛姬可以说：“杰夫，你可不可以听我说一会儿？我想谈谈今天的不顺利，好让心里好过一点。”玛姬谈了数分钟后可以稍做停顿，然后再说：“很感谢你听我诉苦，这对我意义重大。”这份感激会更鼓舞男人愿意倾听。
如果没有得到感激与鼓舞，他可能会失去倾听的兴趣，因为他觉得自己只“听”“不做”。可是他不知道他的倾听对她而言多有价值，大多数女人都直觉地知道倾听的重要性，要男人未经训练就知道倾听的重要，就等于要他像个女人；然而幸运的是，男人知道女人感激他的倾听后，他就学到了尊重谈话的价值。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
珊蒂与劳瑞结婚二十年。珊蒂要离婚，劳瑞却不愿婚姻破灭。
珊蒂说：“他怎能说要维持婚姻？他不爱我。他没感觉。我需要他讲话时，他走得远远的。他冷漠又没心肝。二十年来他压抑 他的感觉。我不愿原谅他，我不要这婚姻了，我疲于尝试让他开放，我疲于分享他的感觉、疲于受伤害。”
珊蒂不知道她也造成了他们的问题，她以为都是丈夫的错，她以为她尽力促进两人的亲密、交谈、沟通，而他却反抗了二十年。
在研讨会听到男人和橡皮筋的比喻后，她就泪如泉涌地原谅了丈夫。她知道“他的”问题是“他们的”问题，她也知道是她促成了他们之间的问题。她说：“我记得刚结婚那年，我很开放地谈自己的感觉，但他却走开了，我想那是他不爱我，屡试不爽后，我放弃了，我不愿再受伤害。我不知道在某时候他会听我的感觉，我没给他机会，我想停止受伤害，我总要求他在我开放之前就先开放。” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
珊蒂往往在唱独角戏，她试图以问一连串问题来引他说话，却在还没分享她谈的事情以前，就因他的简短回答而气馁，终至等到她分享自己的感觉时，他却依然故我。她难过他从来没有开放、爱、分享过。
唱独角戏可能像这样：
珊蒂：今天好不好？
劳瑞：还好。
珊蒂：有什么事？
劳瑞：像平常一样。
珊蒂：这周末你想做什么？
劳瑞：我无所谓，你想做什么？
珊蒂：要不要请我们朋友来家里？
劳瑞：我不知道…….你知道电视节目表在哪里？
珊蒂：（难过）你为什么不跟我讲话？
劳瑞：（不知所措、沉默）
珊蒂：你爱我吗？
劳瑞：我当然爱你，我娶了你。
珊蒂：你算是爱我吗？我们从来没有畅所欲言。你怎能不吭一声只坐在哪里。你无所谓吗？
劳瑞会为此起身去走一走，回来后，会装作什么事也没发生过，珊蒂表面上风平浪静，内心却掏空了爱与温暖，她尽力表现爱，内心的愤恨却一直在增加，有时愤恨达到沸腾时，她会再唱独角戏询问丈夫的感觉。二十年来，她证明了他不爱她，她再也不愿被剥夺她应有的亲密。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
在研讨会上，珊蒂说：“二十年来，我试着让他说话，要他开放广纳意见，我不知道我错失的是一个‘支持’我开放广纳意见的男人。这才是我要的男人。这个周末我和丈夫分享了过去二十年从来没有过的亲密感觉。我深深地被爱，却一直不知，过去我一直认为他应该改变，现在我知道他和我都没错，我们只是不知道该如何彼此支持。”
珊蒂过去总是抱怨劳瑞不说话，她相信是因为他的沉默才使他们无法亲近。在研讨会里，她学习分享感觉，不期待也不要求劳瑞回报；学习以感激代替拒绝他的沉默。因为如此，他渐渐成了一个好听众。
劳瑞学到倾听的艺术，他在倾听时，尽量不给意见。教男人倾听比教他开放广纳意见更有效果。当他学习倾听他所关心的人，并得到感激的回报后，他会逐渐开放自动分享。
当男人因倾听受感激，不因没有分享而遭拒绝时，他会逐渐开放：他苦觉得不需要交谈时，便不会再多谈。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
丽莎和吉米结婚两年，如胶似漆，从不分离。一段时间后，吉米变得性急、被动、忧郁、情绪化。
在一个私人咨询课里，丽莎告诉我：“和他在一起没有兴趣了，我尽力取悦他，却徒劳无功。我要他一起做些有趣的事，比如一起去餐馆、采购、旅行、游玩、聚会、跳舞，但他不要。我们不再同心共事了，只是看电视、吃、睡、工作。我试着爱他，却惹了一肚子火。他过去一向很迷人、很有情调，现在却像个懒虫。我不知该怎么办？他一点也不想改变。”
知道了男人亲密周期后（橡皮筋理论），丽莎和吉米同时了解了问题症结。他们过于腻在一起，他们需要适度的分离。
当男人过于亲近，没有脱离时，常见的症状就是情绪化、性急、消极和防卫。吉米没学过该如何脱离，而独处令他有愧疚感，他以为应该要与妻子分享每一件事。
丽莎也以为他们应该一起做任何事。咨询时，我问丽莎为什么她花这么多时间和吉米相处。
她说：“我怕我做其他有趣的事，他若不参与可能会难过。有一次我去采购，他对我很生气。”
吉米说：“我记得那天，但我不是对你生气，我是难过在生意上损失了一笔钱。我确实记得那天，因为我那天因能独享全屋子而高兴，但我不敢告诉你，怕伤了你的心。”
丽莎说：“我以为你不愿意我抛下你独自出去，那天你看来好冷淡。”更加独立有了这个认识后，丽莎就不需太担心吉米。吉米的脱离也可帮助她更加独立自主，她开始多照顾自己，多从女同伴那里得到支持。
她过去把愤怒发泄在吉米身上，因为她对他期望过度，听了橡皮筋理论后她才知道在他们的问题中她也有责任，她也知道他需要更多的时间独处。
她想放弃爱情的念头不但妨碍他的脱离与弹回，她的依赖也让他透不过气来。
丽莎开始独自做过去想做却一直没有做的有趣事情。晚上有时和女伴共聚晚餐，有时出去玩一玩，有时则去参加生日宴会等等。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
最令她惊讶的是，她和吉米的关系改变了。
吉米比以前更注意她，也对她更有兴趣，几个星期后，吉米自动弹回来了，他想和她共同做有趣的事，计划约会，他的动力又全部回来了。
在咨询时他说：“我觉得很轻松，身心充满了爱…….丽莎回来时，很高兴看到我，她出门后，对她的怀念让我如在初恋，这种初恋的感觉是我早就忘记的。丽莎过去总试着让我做些事、指使我、问我问题。”丽莎说：“我知道我因自己的不快乐而骂他。当我为自己的快乐负责时，我便体会了吉米的活力，这真像个奇迹。” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
女人可能会在不知不觉间以下面这两个方式妨碍了男人的自然亲密周期：（一）他脱离时，捕捉他；（二）处罚他的脱离。
以下是女人常用的捕捉方式：
捕捉行为
1.在身体上：当他脱离时，她形影追随。他可能会走到另一个房间，她也尾随其后。或如丽莎和吉米的例子，为了和他在一起，她放弃自己想做的事。
2. 在感情上：他脱离时，她的同情随他而去，她担心他，想帮助他舒服些。另一个她可能会感情用事地阻止他脱离的方法是，否定他独处的需要，透过否定，她也感情用事地把他拉回来。另一个方式是当他脱离时，有意或无意地去伤害他或以渴望的眼神望着他。她恳求他的亲密、但却觉得自己被控制。
3.在精神上：她可能会以引起愧疚感的问题试着把他拉回来，像“你怎能这样对待我？”或“你出了什么错？”或“难道你不知道你弃我不顾时，我被伤得有多深吗？”另一个将他拉回的方式是赞美他。她变得度量奇大，也试着自己十全十美，她让他没理由脱离。她放弃自己，试图成为他想要的样子。她怕他会离去，所以克制自己的真实感觉，以免使他难过。
女人可能在不知不觉间阻碍男人亲密周期的第二个方法是处罚他的脱离，以下是女人“处罚男人”及阻止他回来向她开放的常见方式。
处罚行为
1.在身体上：他再度渴望她时，她拒绝他。她推辞了他的肉体之爱，拒绝他的性要求，不允许他碰她或亲近她。她可能借着打他或摔东西来表现不高兴的情绪。当男人因脱离被处罚时，他再也不敢重蹈覆辙。这种恐惧使他以后不敢脱离，他的自然周期被破坏了，因此产生憎恨情绪而阻碍了他的亲密欲望，所以当他再度脱离时，很可能他再也不会回来了。
2.在情感上：他回来后，她不高兴地责备他，不能原谅他忽略她，因为无法取悦她或使她高兴，所以觉得没有能力满足她，因此只好放弃。或者他回来后，她用声调、语言来讽刺他，用伤害的方式对待他。
3.在精神上：他回来后。她拒绝开放分享她的感觉。她又冷漠又生气他的脱离。她不再信任他的关心，也不让他能因倾听当个“好”男人来处罚他。他快乐地回到她身边，但却如身陷犬舍一般。
男人如因脱离而遭到处罚，他可能会害怕再次脱离可能她就不爱他了。他会觉得如果脱离就不值得她再爱他；他也害怕再去寻找她的爱，因他已觉得自己不值得被爱，他认为会被拒绝。被拒绝的恐惧使他在洞穴里迟迟不敢出来。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
男人的自然周期有的在童年时就受了阻碍，可能困目睹母亲否定父亲的情感疏离，致使他长大后，也不敢脱离，这样的男人很可能误认自己不需要脱离，因此便自然地发展了他女性阴柔的一面，但却压抑了男性的气慨。他变得很敏感，极力尝试讨好别人与爱别人，却遗失了男子气。脱离使他觉得愧疚，他糊里糊涂地失去了欲望、力量、热情，变得消极、过度依赖。
也有可能害怕进入洞穴独处，因为内心深处害怕失去爱而以为自己不喜欢独处。
另一些男人不知该如何亲近，他很有男子气概，脱离对地而言不是问题，只是脱离后他回不来，也无法开放。他内心深处害怕自己不值得被爱、害怕别人太亲近他、太照顾他，他想像不出如果亲近别人，别人会如何喜欢他。
这两种阴柔阳刚的男人都失去了他们自然亲密周期的积极景象或经验。
不管男女，了解男人亲密周期都十分重要。当男人脱离和弹 回时，有些人因需把时间花在洞穴里而感觉愧疚，有些人则会更迷惑，他们可能误以为自己出了什么错误才惹得配偶不满的对待，了解男人的亲密周期可使男女双方都得到松懈。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
男人通常不知道他们的突然离去和回来，对女人会造成什么样的影响，但是知道之后，他也就了解愉快地听女人说话有多重要，当他不脱离时，他会主动问她的感觉以挑起话题。
他渐渐明白了自己的周期，也会向她保证脱离后一定会自动弹回来，他可能会说：“我需要一些时间独处，然后再找时间和你好好相聚。”或者在她讲话时，他开始想脱离，可能会说：“我需要一点时间想想这个问题，以后再说，好不好？”
男人渐渐明白自己的周期，也会向她保证脱离后一定会自动回来。
他结束脱离，回来和配偶谈话时，她可能会试探他为何离去，如果他常常都不确定自己离开的原因，可能就会说：“我不确定，我只是想自己静一静，不过现在我们可以继续谈了。”
他在不脱离的时候则更清楚她需要的倾听，倾听也帮助了他了解在交谈时他想分享些什么。
聪明的女人在挑起话题时，会记得别要求男人谈话，只要求他倾听就好了。只要她的重点改变，他就得以轻松，她只要学习开放分享感觉，而不需要求他也说话。
聪明的女人相信他一旦觉得被接受而又听她说话时，他会逐渐开放；她不处罚他，也不迫捕他；她也了解有时候她的亲密感觉会使他脱离，但有时候（当他在回程上时）他也很能倾听她的亲密感觉。聪明的女人不会轻易放弃，她会用耐心与爱心坚定持续女人们少见的警觉。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 第七章 女人像波浪
女人就像波浪般，当她身处在爱中时，她的自尊会如波浪般起伏，感觉好时，她抵达浪峰，情绪低时，便跌落波底。当女人的波浪升起时，她觉得自己可给予丰富的爱，但当波浪跌落时，她的内心空虚，需要爱来填满，跌落时，也是她情绪大扫除的时候。
如果在波浪上升时，为了更有爱心，她把消极的感觉压抑下去或隐藏自己，那么在波浪下跌时，她就会开始经历那些曾经被压抑的消极感觉和尚未被满足的需要。
在跌落期间，她特别需要和别人谈论问题、需要被倾听与了解。我太太邦妮形容这种“跌落”的经验就好像掉入黑暗的井中。当女人掉入她的“井”时，她意识到正沉入未知的自己，沉入黑暗与扩散的感觉。她可能会感觉无助、孤单、没有人支持。但当她处在低点时，若感觉到爱与支持，就会马上变好她会自动上升，在关系中再度散发爱。
女人的自尊起落犹如波浪，跌落低点时，正是情绪大扫除的时刻。
女人在关系中给予接受爱的能力正是她对自己感觉的反映，当她对自己不满意时，她绝不能接受或感激伴侣。在跌倒期，她有不知所措或情绪化的倾向。当波浪跌入低点时，她变得比较脆弱，需要爱，这时也正是伴侣了解她所需的好机会。
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
当男人爱上女人时，她开始放出爱的光芒，大多数男人天真地期待她的光芒能持续永恒，但是期待她永恒的爱就好比期待天气从来不变，永远阳光普照一样。生命是种节奏——白天与夜晚、热与冷、夏天与冬天、春天与秋天、乌云与晴朗。同样的，男女关系也自有他们的节奏与周期，在爱的能力上，男人脱离又亲近，女人则是上升又跌落。
男女关系表现在爱的能力上时，男人是脱离又亲近，女人则是上升又跌落。
男人以为女人情绪的突然改变，完全是因他的行为所引起，她高兴时，他认为这时自己的功劳；她不高兴时，他也觉得应为此负起责任，他可能因不知该如何是好而陷入极大的挫折中。前一分钟她高兴，他相信是因为自己做得好，但下一分钟，她却不高兴了，这使得他又气愤又震惊，因为他一直以为自己表现得当，怎么也没想到她会突然不高兴。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
比尔和玛莉结婚六年了，比尔一直想阻挠玛莉的波浪型态，他试着去“解决”，却越弄越糟。他以为她情绪起伏一定是哪里出了问题，他试着向她解释其实她不需要难过，但只是徒增玛莉的困惑与沮丧而已。
他认为自己是在“解决她的烦恼”，但实际上却是反其道而行之。当她进入井中时，正是他学习在此时无条件给她支持，而非解决她问题的时候。
比尔说：“我不了解我太太玛莉，她会连续几个星期扮演最称职的女人，无条件地爱我及任何人，但是突然又会为她所做的事手足无措，并且开始否定我。她的不快乐不是我的错，然而我向她解释却只会使我们吵得更凶。”比尔像许多男人一样，错误地尝试阻止伴侣“跌落”或“沉底”。他想拉她一把以拯救她，他还没学到当女人跌落时，必须跌到底才能上升。
玛莉跌落的第一个征兆是手足无措，但是比尔没有感同身受地听她说话，反而以解释为何她不该难过的方式拉回她。
女人跌落的最后所求不是需要别人告诉她为何她不该跌落。她跌落时，需要有人伴着她，分享她的感觉，对她的经历感同身受。 男人就算不能全然了解女人为何手足无措，他也可以给她爱及更多的注意与支持。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
渐渐地，比尔虽然知道女人像波浪一样有起有伏，但仍然觉得迷惑。他觉得太太陷在井中时，他练习倾听，当她谈到一些令她困扰的事时，他也没有提供任何“解决”的建议，二十分钟后，他觉得很难过，因为太太的情况并没有好转。
他告诉我：“我很专心地倾听，她也似乎很开放，分享得更多，但是她好像又渐渐难过起来，好像我越听她越难受，我告诉她不应该更难过，可是却引起大争论。”
虽然比尔在倾听玛莉，但他仍然试着想解决她的问题，他期待她能马上好转，他不知女人在井中时，只要觉得有人支持就好，她不需要马上让自己好转，在支持她时，她可能会变得更糟，但那是她已获得帮助的讯号，他的支持可能帮她更快跌入底部，然后加快转好的速度。她先要沉入底部才能上来，这是周期。
比尔感到迷惑的是，当他倾听时，她却没有从他的支持中获益，反而还更加糟糕。为了防止这种迷惑的发生，男人必须记得：有时他成功地支持了她，但她却可能更难过，如能了解女人在上升前需先沉入底部，男人就不必斤斤计较她为什么不能好转。
就算男人成功地支持了女人，她也可能会更难过。
比尔学到了这个新观念后，就对玛莉更了解也更有耐性。学习如何支持掉在井中的玛莉后，他也明白自己无法预测她会难过多久——有时她的井会比任何时候都深。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
女人从井中出来时又会成为一个可爱的人，男人通常无法理解这种积极的改变，他们会以为困扰她的事已经完全解决或痊愈了，但这是不对的，这只是个假象，他只因她突然更积极、有爱心，就误以为她的问题都解决了。
当她的波浪又下降，同样的问题又升起时，他就没耐性了，因为她以为问题早就解决。所以如果不了解“波浪理论”，那么当她在井中时，就很难确定她的感觉。
女人未解决的感觉又出现时，他可能会有不适当的回应：
1.我们这样做已经是第几次了？
2.我早已听过了。
3.我想我们已经解决那件事了。
4.你什么时候才可以不必再说了？
5.我不要再谈这件事了。
6.真不可思议！我们又在争论同样的事。
7.你为什么有这么多问题？ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
女人一掉到井中，深藏的问题就会浮上表面。这些问题也许是在关系中形成的，通常是在过去的关系及童年时就已深藏在心中。
过去所留下待解决或待治疗的问题无可避免地要拿上台面，以下是她掉到井中时可能经验到的感觉：她可能正掉入井中的警讯或她最需要他的爱时
她的感觉她可能说
手足无措太多事要做了。
没有安全感我需要更多。
愤怒每一件事都是我做。
烦恼但是，那个…….
迷惑我不懂为什么…….
疲惫我什么事也做不了了。
无助我不知该怎么办？
消极我不在乎，随你要怎么做。
要求你应该…….
抑制我不想要…….
不信任你是什么意思？
控制好，那么你…….？
否定你能忘记…….？
当她在困难时刻得到许多支持时，她会相信和对方之间的关系，能够毫无冲突地进出井中，或者不必对生命做太大的挣扎，这是爱的关系的祝福。
女人在井中时，男人在支持是她由衷感激的礼物。她会逐渐从过去的影响中解脱出来。她虽然仍会有起伏，但却不至于过度掩盖她爱的天性。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
在我的关怀研讨会中，汤姆抱怨说：“我和苏珊关系初建立时，她看来好强，但没多久就变得很软弱了。我安慰她，我爱她，她对我很重要。谈了许多后，这个障碍解决了。但是一个月后，她又有了相同的不安全感，好像把我们当初所讲的都抛诸脑后。我觉得很沮丧，因此大吵了一架。”
汤姆很惊讶别的男人也有相同的经验，汤姆遇见苏珊时，她正在波浪的高峰，关系开始后，苏珊对汤姆的爱开始成长，当她抵达高峰后、马上就觉得自己很弱、很有占有欲，而变得没有安全感，要求汤姆给她更多的注意。
这是跌落井中的开端，但汤姆却不明白为什么会改变。经过几个小时热烈的讨论后，苏珊舒服多了，汤姆也再度向她保证他的爱与支持，苏珊现在又在往上爬了，他心里才觉得松了口气。
汤姆以为已经成功地解决了问题，但是一个月后，苏珊又再度跌落，和上次一样有相同的不安全感，这次汤姆失去了耐性，他一个月前已向她保证过他的爱与支持，但她却不相信他，这使他觉得受辱。在他的防卫观念里，消极地判断苏珊需要他的再一次保证，结果引起了一阵争执。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
汤姆了解女人像波浪般，也知道苏珊重复的需求和没有安全感是自然、不可避免、短暂的现象。他也知道他以为爱的回应可以永久治疗苏珊的内心深处的想法是多么幼稚天真。
当苏珊掉在井中时，汤姆成功地学到让她轻易解决内心问题，也成功让她学到他们免于争吵的方法：
1.男人的爱原支持无法永久解决女人的问题。但他的爱可使女人安全地往井中去。他可以忍受女人的波浪起伏，每次，他都会更支持她。
2.女人掉入井中，并非他的错误失败。为了支持她，他不能阻止她去，但却能帮助她度过难关。
3.女人掉落底部后，有能力自己升上来，男人不需替她解决这个问题。
她没有崩溃，只是需要他的爱、耐心与了解。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
女人在亲密关系中，波浪会有增加的倾向，但基本上，她会安全度过周期；同样的，她也会尽力伪装无事，压抑消极的感觉。
女人在井中时如觉得不安全，她唯一的警觉就是避免亲密与性爱，或经由耽溺的方法来压抑麻木的感觉，如饮酒、暴食、过度工作、过度关心。即使是耽溺于某些事物中，她仍会周期性地跌落井中，又不受控制地升上来。
你可能听过有许多从不吵架的夫妻，突然决定离婚，在此例中，有大部分是女人为避免吵架，压抑自己负面的感觉，结果日积月累下来，她渐渐对爱情感到麻木不仁。
压抑负面感觉，会导致正面感觉也被压抑，此时，爱情便已死亡。避免争论和吵架是好事，但不是透过压抑来避免。我们会在第九章中探讨如何在不压抑感觉的情况下又得以避免争论。
压抑消极感觉，会导致积极感觉也被压抑，此时，爱情便已死亡。情绪大扫除当女人的波浪落下来时，正是她情绪大扫除的时候，若不经由情绪大扫除的发泄，女人会慢慢失去爱与被爱的能力，压抑感觉会使她的自然波浪受阻，而逐渐变得麻木、缺少激情。
有些有月经前症候群的女人，为了避免处理负面的情绪，会反抗自己的自然波浪，然而也有些成功处理自己感觉的女人可以感受到经前症候群下会困扰她。我们将在第十一章探讨更多处理情绪的治疗技巧。
就算是个自信、成功的女强人也需要偶尔拜访一下她的井。
男人通常都误以为如果他们的女伴在工作表现上很成功，她就不会有情绪大扫除的时候，但事实上正好相反。
尤其是女人在工作中，通常是处于压力和情绪的污染下，她迫切地需要情绪大扫除；相同的，男人在极端的工作压力下，也需要像橡皮筋一样脱离。
有项研究显示，女人的自尊通常在二十一到勺十五天之间起落循环一次。没有研究表明男人多久会像橡皮筋般脱离一次，但我的经验是，男人的周期和女人差下多。女人的自尊周期不必然与月经周期一致，但平均是二十八天一次。
当女人穿上上班服后，她就与情绪处理者的角色分离了，回家时，她需要伴侣给她温柔的、爱的支持。
认知女人掉入井中，并不会影响女人的工作能力是很重要的，但掉入井中却会深深影响她与亲密的人之间的沟通。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
聪明的男人会设身处地帮助女人安全升落，他会放下判断与要求，学习如何给予必要的支持，如此他便能在增添爱与热情的关系中悠游数年。
在学习支持女人时，他可能必须经历一些感情的风暴与干旱期，但终究会得到丰富的报酬。未启蒙的男人仍然一直陷在风暴和干旱的痛苦中，如果他下去弄清如何爱惜井中的女人，他们之间的爱就会逐渐受到压抑，停止成长。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
哈里斯说：“我回家就尝试每件在研讨会中学到的事，真的有效。我们很亲近，我觉得仿若置身天堂。但我的太太卡索突然抱怨我看太多电视，她开始把我当孩子对待，我们发生了很大的冲突。我们一向处得很好，可是这回不知出了什么事。”
这是波浪和橡皮筋同时发生的例子。参加研讨会后，哈里斯成功地对太太利家庭付出比以往多，卡丝很高兴，并且几乎不能相信。他们比过去更亲密，她的波浪正在高峰，持续几个星期后，有一个晚上哈里斯决定要看电视，晚一点再睡，他的橡皮筋开始向外拉，他需要脱离他的洞穴中。
当他脱离时，卡丝深受伤害，她的波恨马上开始跌落，她认为他的脱离是他们新的辛密经验的终止。几个星期前她称心如意，现在，她以为一切都完了。自她小时候，这种亲密状态就是她的梦想，他的脱离为她带来极大的震撼，对她内在那个敏感的小女孩而言，好像是给婴儿一块糖，然后又把糖要回去。她非常难过。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
男人难以了解卡丝的被遗弃感觉。男人会很逻辑他说：“过去两个星期我表现得很好，难道我不应该为自己抽出一点时间？我给了你全部的时间，现在该给我自己一些时间了。你应该比过去对我更有安全感，更确信我的爱才对啊。”
女人也逻辑性地谈着不同的经验：“前两星期这么美好，我对你比过去更开放。失去你的注意力使我痛苦。我开始真正开放了，你却溜之大吉。” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
若不全然地信任与开放，卡丝就得花数年的时间以保证自己不受伤害。但是只要两个星期充满爱的生活便使她比以前更开放，哈里斯的支持使她能安全地面对过去的感觉。
但是突然间，她又会回到小时候父亲太忙的情形。她把过去未解决的问题和无助、气愤的感觉全部发泄在哈里斯看电视的行为上。如果这种感觉不出现，卡丝便能欣然接受哈里斯看电视的举动。
因为从前的感觉出现，因此使他看电视的行为对她造成伤害。如果给她机会分享与探讨曾经受到的伤害，内心深处的感觉就会浮现出来。卡丝会先彻底掉入井中，再突然转好。再强调一次，就算他无可避免的短暂脱离使她难受，她也必须要相信彼此间仍然维持着亲密关系。感觉受到伤害时。
但是哈里斯不知道她为什么受到伤害，他去告诉她，他不应该觉得受伤害，于是争端又起。男人向女人说地不应该觉得受伤害是最糟糕的事，那会如揭疮疤似的使她更难过。
女人觉得受伤害时，她讲话的语气可能会听来像在骂他，试着向她解释她不应该觉得受伤害。只会使事情更糟糕。有时候正受伤害的女人可以理智地同意她不应该受伤害，但她的情绪仍然会受伤害，她需要的是人家了解她为什么会受伤害，而不是对方的指责或解释。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
哈里斯非常不明白卡丝的受伤反应，他以为她要求他永远不要看电视。
卡丝不是要求他放弃电视，只是要他知道，在那个时刻他看电视会使她痛苦。
女人本能地相信，伴侣如果听到她的痛苦，就会为她做些改变。
当卡丝述说她的伤害时，她只要他听，然后向她保证永远不会再成为过去那个耽溺于电视及要求她在情感上独立的哈里斯就可以了。
哈里斯当然有权看电视，卡丝也有权难过；她有权被听、被了解、被安慰；哈里斯看电视没错，卡丝难过也没错。
男人争取自由的权利，女人争取难过的权利；男人要空间，女人要了解。
哈里期因不了解卡丝的波浪，他以为她的反应对他很不公平。他以为每次在想看电视时，都得要先抚平她的心情、他变得暴躁、而且觉得自己再也不能爱人、亲近人了。
哈里斯觉得只是看个电视就会把她的心情弄坏，然而卡丝只是想要被听而已，他为了看电视而和卡丝争论，卡丝却是为了伤害与难过而和哈里斯争论。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
哈里斯认为，卡丝积了十二年的愤怒，无助，居然在两星期的爱情生活中可以全然消失，这简直是天方夜谭。
哈里斯的脱离引起卡丝的波浪跌落，她一直没有被解决的感觉开始出现，在那一个晚上，她不只反应了哈里斯的看电视，也反应了数年来所受的漠视。他们的争论变成咆哮，经过两小时后，他们才真正彼此交谈。
透过了解问题症结所在，他们可以解决彼此的冲突和伪装，哈里斯了解他的脱离触发了卡丝的情绪大扫除。
在平静谈论后，他学到听他说话的重要，她也明白支持他自由的重要。
他支持她被听的需要，她也会支持他自由的需要。
卡丝了解哈里斯脱离后会再回来，所以又再次经历亲密关系，她也知道他们与日俱增的亲密关系会引发他的脱离。她也觉知她受伤的感觉会使他觉得被控制，以及他也需要感受到她不是要指挥他去做什么。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
哈里问：“如果我不能听，要去我的洞穴时怎么办？有时候我一开始听，就会变得很生气。”
我让他相信他是正常的。当她的波浪跌落，她最想被倾听时。有时候会引发他的橡皮筋脱离。他不能供给她的需要，他感同身受地同意说：“对，我要脱离，她却要说话。”
若男人要脱离，女人要讲话时，他勉强倾听只会使事情更糟。不消多久，他就会批评她，或者脾气暴躁、疲倦、困惑，而她则会更难过。当他不能关心、了解、尊重地仔细倾听时，可从下列三个方法得到帮助。
当他需要脱离时，支持她的三步骤
1.接受你的要求。
你要做的第一件事是接受自己需要脱离，此时没东西可以掏给她。不管你多想让自己有爱心，你当时就树无法仔细倾听。在无法倾听时，不要勉强自己去做。
2.了解她受到的痛苦。
接着、你必须了解她要的是什么，而非作能给她什么。摊的痛苦是应该的，别让她认为过多的要求或伤害是个错误。当她需要你的爱，却遭你漠视时，她会受到很大挫折；你要空间没有错，她要也没有错。你可能会害怕她不原谅你或不相信你，但你如果关心及了解她受到的伤害，她会更相信你，更原谅你。
3.避免争论，给予安慰。
透过了解她的伤害，别让她觉得她的难过和痛苦是错误的。虽然你不能支持她的需求，但也别让争论来使情况更糟，只要安慰她你一定会回来，就是给了她最想要的支持。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
